Просто о важном: как говорить с ребёнком, чтобы он вам доверял. Объясняет Наталья Ремиш

Нам, родителям, часто кажется, что в детстве всё устроено очень просто. Играй, спи, ешь, ходи в школу или в сад. Всё остальное — сложности папы и мамы. Однако мир детей сильно недооценён. Они так же, как мы, взрослые, переживают целый спектр эмоций, с которыми пока не способны справиться самостоятельно. Их волнуют темы, о которых во многих семьях не принято говорить открыто. Важно стать поддержкой ребёнку, когда ему тревожно, страшно, обидно, когда он злится или рыдает от бессилия. Детям тоже важно говорить о значимых для них вещах и видеть, что их мысли и чувства для кого-то важны. 

Наталья Ремиш, писательница и автор серии «Просто о важном», в своих книгах делится собственным опытом и показывает, как можно обсуждать с детьми сложные темы. Предлагаем несколько советов, которые помогут выстроить диалог с детьми и создать базу для сложных разговоров.

О неудобных вопросах

В книге «Моя Лола» Наталья Ремиш пишет о том, почему родители так боятся неудобных вопросов от детей.

Дети часто и невовремя задают «детские» вопросы — прямые и откровенные. Они обнажают наши проблемы, шероховатости в отношениях, пробелы в понимании себя. Если вы хотите быть честным с ребёнком, придётся сначала стать честным с самим собой. И эта честность может оказаться непривычной и весьма болезненной. Когда ребёнок вдруг задаёт неудобный вопрос, родители (или вообще взрослые) чаще всего поступают стандартно.

Методы выработаны годами и опробованы многими поколениями: перевести разговор на другую тему, переключить внимание, пристыдить, обвинить за интерес к недозволенной теме. Но на самом деле взрослые таким образом уворачиваются прежде всего от ответа самим себе — перевести стрелки на детей оказывается намного проще.

О сложных словах

Чтобы дети захотели говорить с нами на сложные темы, важно дать им чувство безопасности и абсолютное доверие. В книге «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют» Наталья рассказывает, как научить ребёнка говорить о непростых эмоциях.

«Мне грустно». «Мне страшно». «Я боюсь потерять». «Я люблю». «Я ревную». «Я завидую». «Я стесняюсь». «Мне противно». «Мне стыдно». Все эти слова бывает сложно сказать не только детям. Даже взрослым.

Главная задача взрослых — обеспечить ребёнку эмоциональную безопасность. На практике это означает позволить ему искренне говорить, о чём он думает, даже если нам это не нравится.

Что значит «позволить»?

• Не осуждать («Что же ты такое говоришь?»)
• Не обвинять («А почему тогда ты сам так поступаешь?»)
• Не стыдить («Эх, и не стыдно тебе так думать?»)
• Просто слушать и задавать дополнительные вопросы 

Задавать вопросы — это лучшая тактика в отношениях с детьми. Они рассуждают, делятся своими мыслями и чувствами, приходят к выводам. А родители получают яркую картину внутреннего мира собственного ребёнка и могут на неё влиять.

Часто простое «дай обниму» может быть решением многих проблем. Принятие ребёнка, с его эмоциями, подтверждение его права на них — это уже колоссальная поддержка. 

Об умении делиться чувствами

Когда мы делимся своими эмоциями, это улучшает отношения, приближает нас друг к другу.

В стрессовых ситуациях возникает много тяжёлых, сложных чувств — чаще всего страх, тревога и злость. Невозможность разделить их с кем-то ведёт к необдуманным поступкам или депрессии. Когда мы озвучиваем кому-то близкому свои переживания, внутреннее напряжение спадает, мы чувствуем поддержку и заботу, потому что теперь знаем, что не одиноки в сложной ситуации.

Важно делиться не только плохими или тяжёлыми эмоциями, но и хорошими, позитивными, иначе это может превратиться в слив негатива на близкого человека. Да и возможность разделить с кем-то радость приносит дополнительное удовольствие. 

Если человек в детстве не научился говорить о своих переживаниях, во взрослом возрасте ему тяжелее будет идти на контакт и первым заявлять о своих чувствах.

О неприятных эмоциях

Каждый день ребёнок попадает в ситуации, которые могут вызвать у него растерянность и другие неприятные чувства. Ему бывает трудно самому во всём разобраться и найти того, кто поможет. Поддержка и разговор со взрослым дадут ребёнку энергию и уверенность, помогут найти ресурс для проживания трудных чувств. 

Важно помочь детям прожить неприятные чувства, принять право на их желания. Понять, что не все люди могут и готовы объяснить своё поведение в силу разных личных причин, опасений и страхов.

Что может сделать родитель в такой ситуации?

1. Помогут слова сочувствия: «Ты испытываешь… чувства. Это нормально. Я вижу, как тебе некомфортно и трудно. Я сочувствую тебе…»

2. Обнять ребёнка, просто побыть вместе.

3. Задать вопросы, помогающие ребёнку принять решение о действиях: «Ты спросила подругу, почему она так поступает, что она чувствует? А как ты сама думаешь, что могло повлиять на её поведение? Как можно спросить о ваших отношениях?» 

4. Если ребёнок боится разговаривать, можно задать вопросы: «Чего ты опасаешься? Что может произойти, если…»

Такие действия снижают волнение и помогают обрести уверенность.

Если у ребёнка выдался сложный день, важно чтобы перед сном он чувствовал себя безопасно. Самых маленьких успокоят добрые терапевтические «Сказки на ночь» Натальи Ремиш. Они помогут малышу получить приятные эмоции перед сном и поверить в волшебство. Для ребят постарше подойдёт разговор по душам — полный принятия, без обвинений и критики.

О конфликтах

В любой конфликтной ситуации важно определить, что сейчас важнее — добиться правды, отстоять свою позицию или сохранить отношения. Отношения — это единственная подлинная ценность, которая есть у нас с детьми. Это не означает, что нужно забыть о границах. Речь о форме подачи информации. Деньги, время на общение с друзьями, конфеты, мультики, подарки — можно угрожать всё это отобрать, и какое-то время манипуляция будет успешной.

Ребёнок согласится сделать то, что вам сейчас нужно. Перестанет плакать, пойдёт спать или уберётся в комнате. Но, скорее всего, вы не добьётесь стабильного эффекта в решении задачи (например, не получите добровольной помощи по дому), и уж совершенно точно это не улучшит ваших отношений. Зато в какой-то момент вы наверняка услышите: «Да не нужны мне твои деньги!»

В долгосрочной перспективе манипуляции убивают доверие, которое ребёнок изначально испытывает к родителю и которое рождается вместе с ним. А без доверия уже с подросшими детьми строить отношения будет очень сложно, особенно в подростковом возрасте.

О чувстве безопасности

Высказывать и обсуждать свои мысли с семьёй крайне сложно, если дома нет эмоциональной безопасности, если ты знаешь (и ждёшь), что на твои слова среагируют обвинением, осуждением и даже не попытаются тебя понять.

Каждый раз, повышая голос, родитель начинает конфликт. И тут главное не забывать: вашему ребёнку некуда идти. Пять ему лет или пятнадцать, кричит он во весь голос или огрызается — он слаб и уязвим. Напрасно мы ожидаем, что наказание или крик взрослых заставят его «исправиться» и вести себя лучше. Проще всего понять ребёнка, если спроецировать ситуацию на себя.

Выбирайте мир вместо конфликта с детьми, и безопасность вместо давления.

«Дай обниму» и простое принятие может быть решением многих проблем и базисом для сложных разговоров с ребёнком.

О критике и защите

Основа любого разговора — доверие. Чтобы не разрушить его, старайтесь всегда быть на стороне ребёнка.

Если другой взрослый говорит вашему ребёнку что-то неуместное, обозначьте границы (свои и ребёнка) в любой доступной вам формулировке. Далее объясните ребёнку, что с ним всё нормально и он имеет право делать то, что он делает. Поддержите, спросите, что он сам думает по этому поводу. Проанализируйте вместе слова, сказанные в его адрес. Предложите или обсудите дальнейшие действия. Прекрасно, если и вы будете показывать ребёнку примеры подобного поведения и проявлять ассертивность. 

Не существует конструктивной критики. Это заблуждение. Мнение человека, высказанное вам в агрессивной (пассивно-агрессивной) форме, тем более без запроса, тем более основанное на его субъективных представлениях о том, как должно быть, — это не критика и уж тем более не конструктивная. Это агрессия.