Материнская власть: как не повторять ошибок родителей

Если ваши родители переходили границы контроля и запрещали любое отступление от домашних правил под предлогом заботы о вашей безопасности, скорее всего, вы интуитивно поступаете ровно так же по отношению к собственным детям. Чрезмерный контроль, навязывание установок и завышенные ожидания не способствуют здоровым и гармоничным отношениям в семье. Но можно увидеть в себе родительское наследие и попробовать скорректировать поведение. Обратились к книге опытного психолога Елены Новосёловой «Материнская власть» и выбрали из неё восемь главных «НЕ», которые помогут сохранить тепло и уважение в отношениях с детьми.

Не разбрасывайтесь неосторожными упрёками

Родители часто неосознанно передают детям установки, которые могут ограничить их в познании мира. Поэтому важно быть осторожным в своих словах и действиях. Ведь сильнее всего действуют не базовые принципы, а случайно брошенные фразы и истории из жизни.

Если ребёнок будет регулярно слышать мягкие упрёки («это что у нас тут за дырявые ручки такие») или на свои попытки получать лишь негативную обратную связь («не умеешь — не берись»), он может интернализировать это и начать верить, что он ничего не умеет и руки у него правда дырявые. Это влияет на дальнейшую жизнь и выстраивание отношений. Например, ребёнок может бессознательно искать такого же критикующего партнёра. Будьте внимательны к своим словам и действиям. Стремитесь выражать любовь и уважение, чтобы ваш ребёнок рос уверенным в себе и открытым к миру.

Не говорите при ребёнке, как вы несчастны

Постоянные жалобы могут вызвать у ребёнка сочувствие, но также и страх перед миром и отношениями. Ребёнок может либо перенять родительские установки, либо сознательно их отвергнуть, стремясь избежать подобной судьбы.

Вместо жалоб можно выражать радость и умение находить счастье в мелочах. Это поможет ребёнку развить позитивное восприятие жизни и сохранять настрой даже в самых сложных ситуациях.

Не звоните слишком часто

Тревога за ребёнка — естественное чувство, которое появляется у родителей с рождением малыша. Но важно уметь с этой тревогой справляться. Особенно сложно это бывает одиноким родителям, для которых ребёнок — единственный близкий человек, и вся жизнь строится вокруг него. Родители повзрослевших детей испытывают бессознательную ревность к новой жизни своего ребёнка и страх потерять с ним связь. Отсюда бесконечные звонки.

Чтобы сохранить тёплые отношения, важно уважать личное пространство друг друга. Лучше всего звонить не чаще раза в день, чтобы просто услышать голос ребёнка и убедиться, что он жив и здоров. Общайтесь без давления и излишнего контроля. Позвольте себе радоваться успехам ребёнка, даже если он далеко. Помните, что ваша связь — больше, чем телефонные разговоры.

Не делайте ребёнка единственным смыслом жизни

Когда дети становятся для родителей центром вселенной, их взросление может обернуться кризисом. Родителям взрослых детей буквально нечем заняться. Ведь всё, что они делали последние -цать лет, — заботились о ребёнке. Синдром пустого гнезда будет особенно силён, если родительство было напряжённым и проблемным. Но дети не должны нести ответственность за эмоциональное состояние родителей.

Детско-родительские отношения вертикальны и иерархичны, и они заканчиваются

Что делать, если вы оказались в такой ситуации? Если ваши дети пока маленькие, не цепляйтесь за них, не бросайте собственные интересы, живите и для себя тоже. А если вы столкнулись с синдром пустого гнезда, ищите новые источники радости. Вспомните детские мечты и юношеские увлечения. Впервые вы свободны — чем хотите заняться? Огромную отдачу может дать волонтёрство: помощь пожилым, животным в приютах, благоустройство парков. Чувство причастности и нужности дарит жизни новые смыслы.

Не превращайте ребёнка в свою копию

Иногда родителям хочется, чтобы дети походили на них не только внешне, но и по характеру, увлечениям, способностям. Это даёт иллюзию продолжения себя в ребёнке, сохранения молодости и красоты. Или возможность реализовать собственные детские мечты. Поэтому дети оказываются на балете, гимнастике или в музыкальной школе.

Да, многие родители скажут, что малыши сами копируют их. Действительно, дети 4–7 лет могут копировать родителей: сжимать губы, как мама, или носить рюкзак, как папа. Но в описываемой ситуации не ребёнок копирует родителя, а родитель пытается создать из ребёнка объект, который можно аранжировать по своему вкусу. В этом кроется опасность. Ребёнок — отдельная личность. Ему важно научиться распознавать свои истинные потребности, то, что нравится ему, а не родителям. Не нужно специально подчёркивать сходство. Одинаковая одежда или общие хобби допустимы, только если ребёнок сам этого хочет. 

Не требуйте слишком много

От ребёнка и от своего родительства. Бывает, что родители, воспитывая детей, требуют от них безупречности во всём. Главными становятся образование и дисциплина, а тепло и живой контакт уходят на второй план. Так вырастают «хорошие девочки и мальчики», которые прекрасно учатся, усердно трудятся, но не понимают своих истинных желаний. Они живут по принципу «надо», а не «хочу».

Чтобы ваши отношения с ребёнком были тёплыми, помните о безоценочности. Просто будьте рядом, не стремясь немедленно что-то улучшить или исправить. Когда вы рисуете вместе, важен процесс, а не результат. Замедлитесь, сядьте рядом и просто наблюдайте. И искренне интересуйтесь занятиями ребёнка. Проводите вместе «медленное время»: рассматривайте листья, качайтесь на качелях, наслаждаясь моментом. Безоценочная любовь и искренний интерес делают родителя желанным и безопасным объектом для ребёнка. 

Не делайте из ребёнка инвестицию

В погоне за успехом родители порой рассматривают детей как инвестицию, которая должна оправдать их вложения. Но такой подход токсичен. Ещё в прошлом веке родитель мог строго спрашивать с ребёнка, в чьё образование было многое вложено. Однако сейчас дети гораздо самостоятельнее и идут своим путём без особых вложений. А если деньги и тратятся, то, скорее, для облегчения пути к целям ребёнка, а не как инвестиции в его будущее.

Сегодня отношения между родителем и ребёнком основаны на привязанности, а не на экономической базе. Лучшее, что вы можете дать детям, — это время, любовь и нематериальные ценности. Не тащите детей к успеху, который вы сами для них придумали. Тратьте на них деньги, но не подменяйте этим личное участие в их жизни. Дайте ребёнку свободу быть собой и идти своей дорогой.

Не стыдите ребёнка за телесные и сексуальные предпочтения

В советское время ценились духовность и интеллектуальность (походы в театр, умение читать и анализировать сложные книги), а телесного принято было либо стыдиться, либо не придавать ему значения. Тело и его желания были непознанным и грешным миром. Но в 90-е сексуальность россиян раскрепостилась, и многие родители оказались не готовы к этому. Пытаясь уберечь детей от опасностей, они начали стыдить их за внешность и сексуальные проявления: «ты же понимаешь, что так красятся только те, кто хочет привлечь внимание мужчин», «такая длина юбки просто неприлична», «мальчики не танцуют», «у тебя неформатная фигура, тебе надо брать умом», «волосы у тебя, конечно, не фонтан, зато глаза красивые».

Подобные пренебрежительные замечания о теле и желаниях ребёнка ведут к противоречивому отношению к собственной сексуальности и внешности. Подростки гораздо более уязвимы и внушаемы, чем кажутся. Они могут даже не осознавать, где получили знание, что недостаточно красивы или одеваются неправильно, но сохранять уверенность в этом во взрослой жизни.

Если вас пугает сексуальность подростка, обратитесь к специалисту, почитайте книги о сексуальном воспитании. Говорите с ребёнком о безопасном сексе, напоминайте о праве сказать «нет». Если же подросток гиперсексуален, постоянно меняет партнёров и склонен к риску — это повод не для нотаций, а для визита к врачу. За таким поведением могут стоять серьёзные психологические или медицинские причины.

Задача родителя — поддерживать и направлять, дать ребёнку возможность познавать себя и мир в безопасной и принимающей атмосфере. В своей книге «Материнская власть» Елена Новосёлова разбирает практические ситуации и даёт советы, как стать такими родителями. А также объясняет, как выстроить отношения со взрослым поколением, если ребёнок в спорной ситуации — это вы.