Как почувствовать себя счастливой, ничего в себе не меняя

Психолог Алина Адлер написала книгу «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью», которая помогает найти в себе смелость быть собой, а значит, счастливой. Автор подсказывает, как найти источник внутренней силы не в агрессии, а в самосострадании и принятии ответственности за свою жизнь. 

Первая книга Алины Адлер «Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими» быстро стала бестселлером: читателей впечатлило сочетание бережности и деликатности, с которой автор подходила к сложным жизненным ситуациям, в которых оказывались героини книги — совершенно реальные люди. Читатели писали Адлер, что «справились с личным адом» и «нашли ответы на многие свои вопросы», а затем смогли сказать себе: «Я в порядке».

Новая книга — тоже своего рода книга-призыв. Психолог рассказывает, как справиться с эмоциональной болью и двигаться к душевному комфорту, менять отношение к себе, а главное — находить силы, чтобы разрешить непростые моральные дилеммы. 

Мы уже прочитали книгу Алины Адлер и делимся с вами тремя идеями автора.

Перестаньте оправдываться за то, кем вы не являетесь

Адлер рассказывает историю Вики, привлекательной и незамужней девушки, которая подверглась неуместной критике со стороны родственников. Они утверждали, что у Вики нет отношений, потому что она слишком разборчива в выборе мужчин, и что ей следует снизить свои стандарты. Однако они были не в курсе трагической истории Вики: она потеряла возлюбленного и всё ещё горевала.

Адлер объясняет, что некоторым людям свойственно делать поспешные выводы, навязывать собственное мнение без понимания реальных обстоятельств чужой жизни. Быть может, вам знакомы ситуации, когда окружающие оценивают вас по мимике — например, заявляют, что вы надменная, и советуют стать попроще. Или делятся с вами поверхностными наблюдениями о вас же, приписывают вам несуществующие черты или мотивы, высказывают предположения и замечания, которые могут быть далеки от действительности.

В таких обстоятельствах присутствует всё, за исключением интереса к другому человеку. А значит, такой контакт не оставляет шанса на взаимопонимание и поддержку. И сразу хочется прикрыться формальностями, перевести разговор на другую тему, а то и вовсе отмолчаться. Это естественная реакция, но она может быть не самой лучшей стратегией, так как влияет на отношения, лишая их возможности стать по-настоящему безопасными и близкими. 

Адлер подчёркивает важность осознанного выбора. Можно, например, оправдываться: «Я не такая, как тебе кажется… Это не то, что я хотел сказать». Или можно замкнуться и отстраниться. А может быть, перестать игнорировать себя и задать вопросы собеседнику: «Почему ты считаешь, что я так думаю? Ты попадал в подобную ситуацию?» Пара уточняющих вопросов может направить общение на новый путь, где есть взаимопонимание, интерес друг к другу, поддержка. Там может зародиться партнёрство, дружба или любовь. Или же нет. Но, как пишет Адлер, вы хотя бы попробуете. И если контакт так и не состоится, вы будете точно знать причину этого.

Кроме того, есть много других вариантов: не принимать чужую проекцию на свой счёт, не скатываться в обиду, не начинать оправдываться за то, чем вы не являетесь, не уходить с чувством непонимания и разочарования. Алина Адлер подчёркивает: «Вы можете. Вы выбираете».

Конфликтуйте

Многие думают, что для установления границ нужны особые навыки и методики, включая умение отказывать. Но, как считает Алина Адлер, на самом деле большинство людей уже умеют говорить «нет» в повседневной жизни, часто не осознавая этого. «Нет» мы произносим, когда оправдываемся и защищаем свои позиции. Это слово присутствует в каждой попытке сохранить свои границы или отношения с теми, кто нас критикует или обвиняет. Поэтому сложность не в том, чтобы сказать «нет», а в страхе перед возможными чувством вины или потерей расположения других после отказа. Вот почему люди боятся конфликтов.

Но иногда без выяснения отношений невозможно их развитие и улучшение. Страх может оставить истории дружбы или любви в прошлом. Периодически нужно побыть «плохим» и поругаться, чтобы очистить пространство для правды и уважения... 

Психолог пишет, что избегание конфликтов может скрывать страх потерять себя и встретиться с сильными эмоциями. Но в реальности конфликты не всегда бурные: вы можете контролировать свою дипломатичность в них, хотя реакции другой стороны не под вашим контролем. Адлер напоминает, что конфликт может принести хорошие изменения в жизнь. После ссоры отношения могут стать более ясными и искренними, с чётко определёнными границами. 

Не терпите и возвращайте людям их ответственность 

В книге Алина Адлер рассказывает о Варе, которая позволяет матери вмешиваться в её жизнь: приходить в гости в любое время, критиковать отношения с мужем, давать советы по воспитанию детей. Варя терпит, потому что верит, что мама так проявляет заботу. А ещё переживает за неё, ведь та только вышла на пенсию и не знает, куда себя деть. Но одновременно внутри Вари копятся обиды и раздражение. Обратившись за помощью к психологу, она осознаёт, что не должна нести ответственность за эмоции матери. На самом деле она ещё не пожилая, ничем серьёзно не больна и вообще отлично справляется. И ответственность за начало нового этапа в её жизни лежит только на ней.

Адлер подчёркивает, что терпение — это неэффективная стратегия в отношениях. Скопившееся напряжение со временем найдёт выход: либо оно иссякнет, либо создаст стену между людьми. Из-за усталости или невозможности дальше терпеть ситуацию человек может разозлиться или столкнуться с отчаянием. И тогда отношениям грозит крах. 

Психолог предлагает подумать о том, как поговорить с другим о своих переживаниях и как вернуть ему ответственность. К примеру, после двух лет терпения недовольства и раздражения Варя начала устанавливать границы в общении с матерью: «Мамуль, сегодня я не смогу посвятить тебе время, у меня много работы»; «Давай договоримся звонить друг другу не чаще одного раза в день»; «Мам, я всегда рада тебя видеть, но только по предварительной договорённости».

Разумеется, мама Вари не была готова к таким изменениям и оказывала сопротивление всеми возможными способами: обижалась, драматизировала, давила, манипулировала. Адлер указывает на то, что это естественная реакция: до тех пор, пока человек не готов брать ответственность за изменения в своей жизни, он будет перекладывать её на окружающих — на близких людей, психологов, правительство, бывшего партнёра, неблагодарных детей, а также на сложное детство, судьбу и даже на свою внешность. Наша задача в таких обстоятельствах— не терпеть, заботиться о себе и быть последовательными в разграничении ответственности в отношениях. И тогда появляется шанс, что отношения станут значительно приятнее для всех участников.

В заключение 

Алина Адлер в своей книге не даёт конкретных советов, потому что уверена, что совет — это всегда результат чужого опыта, который не поможет сформировать свой, аутентичный. Нет в книге и упражнений. Однако одно из её преимуществ в том, что она даёт возможность взглянуть на привычные проблемы под другим углом. Эта книга в каждой своей строке — тренировка на осознанность, внимательность к себе и уважение к своим потребностям. Вероятно, погружаясь в чтение, вы будете ловить себя на мыслях вроде: «о, я с такой стороны не смотрела», «неожиданный поворот!», «оказывается, так можно было!». Так, инсайты, полученные во время прочтения, помогут присвоить себе простую, но очень важную идею — «я так тоже могу».