Почему мы выбираем «не тех»: как отношения с отцом программируют нашу личную жизнь

Мы часто жалуемся на судьбу, задаваясь одними и теми же вопросами: «Почему мне попадаются только холодные и недоступные мужчины?», «Почему я снова влюбилась в женатого?», «Почему мой партнёр инфантилен и перекладывает на меня ответственность?». Психология даёт на это чёткий ответ: наши романтические сценарии пишутся в глубоком детстве. И ключевую роль в этих сценариях играет фигура отца. 

Согласно исследованиям и практике, описанным в книге Ольги Берг-Кирилловой «Такой разный папа», отец — это первый и главный прототип мужчины для девочки. То, как он с ней взаимодействовал, становится бессознательным эталоном того, что она будет считать «нормальной» любовью во взрослой жизни. Вот 3 примера того, как разные эмоциональные типы отца откликаются во взрослой жизни девушек. 

Рассмотрим тип эмоционально холодного, отстранённого отца. Его любовь нужно было заслужить: идеальными оценками, безупречным поведением или помощью по дому, но искреннего тепла и принятия он всё равно не давал. Дочь усваивает жёсткий урок: «Чтобы меня любили, я должна стараться, терпеть и добиваться расположения». Став взрослой, такая женщина подсознательно тянется к холодным и эмоционально недоступным мужчинам. Ей неинтересны те, кто любит её просто так и открыто. Её психика ищет знакомую боль: она снова и снова пытается растопить партнёра, надеясь, что на этот раз ей наконец удастся получить то самое дефицитное отцовское тепло и доказать свою ценность.

Обратная ситуация складывается, если отец боготворил дочь, ставил её выше матери и удовлетворял все её капризы. Девочка вырастает с идеализированным, вознесённым на пьедестал образом мужчины. В её душе место партнёра уже занято. Ни один реальный мужчина не может конкурировать с этим недостижимым идеалом. В результате выбирает слабых, зависимых партнеров, чтобы доминировать над ними, бессознательно повторяя сценарий, в котором она была главной в родительском треугольнике.

А что происходит, если отец был плохим: пил, изменял, был агрессивен или проявлял инфантильность? Казалось бы, девушка должна бежать от таких мужчин. Но психика работает по другим законам. В семейной системе действует правило: «Ребёнок всегда держит флаг за отвергнутого родителя». Девочка, выросшая в такой семье, часто берёт на себя миссию спасателя. Во взрослой жизни она бессознательно ищет мужчину с такими же проблемами, чтобы исправить его, спасти и тем самым переписать травмирующий детский сценарий. Она пытается доказать себе: «Со мной у него получится, я не такая, как мама». К сожалению, это лишь повторение травмы, ведущее к эмоциональному выгоранию, созависимости и глубокому разочарованию.

Звучит как приговор? Вовсе нет. Осознание проблемы — это уже половина решения. Мы не можем изменить факты своего детства или переделать реальных родителей. Но мы можем изменить внутренний образ отца, который живёт в нашей психике. Как это сделать, читайте в новой книге Ольги Берг-Кирилловой «Такой разный папа».